Was Ihr Schulmäppchen über Sie verriet

Frohe nationale Schreibwarenwoche!

(Nein, wir auch nicht).

Auch wenn es sich nicht um den berühmtesten Nationalfeiertag handelt, sorgt die Stationery Week auf dem Lifestyle-Schreibtisch für ein nostalgisches Gefühl. Erinnern Sie sich an die pure Freude, jeden September einen Schreibwarenladen zum Schulanfang zu eröffnen?

Die Auswahl des Federmäppchens würde Ihre Modewahl für das kommende Jahr festlegen, Ihre Bleistifte spitzen und, wenn Sie wirklich anal wären, Ihren Namen darauf schreiben. So reine, freudige Zeiten.

Wir wussten nicht, dass die Wahl der Schreibutensilien tatsächlich ein Spiegelbild unserer Persönlichkeit war.

Das Playboy-Federmäppchen ist die physische Darstellung von „Du kannst mich nicht zwingen, du bist nicht mein richtiger Vater.“

Normalerweise gehörte es einem Mädchen mit glatten, sonnendurchgefärbten Haaren, das jeden Tag in der Schule eine Maybelline Dream Mousse-Foundation im ganzen Gesicht auftrug und Concealer als Lippenstift verwendete. „Nichts für ungut, aber“ war ihr Schlagwort (natürlich gefolgt von etwas äußerst Beleidigendem).

Es hat mir Spaß gemacht, am Ende des Unterrichts die gleichen drei (wirklich beschissenen) Songs auf ihrem Motorola Razr-Handy zu spielen. Sogar die Lehrer hatten ein bisschen Angst vor ihr.

Schau dir das an, sie ist stahlhart.

Sie (seien wir ehrlich, Gelschreiber waren überwiegend eine Frauendomäne) mag flauschig wirken, aber in ihrer Seele steckt Eisen. Sie können nicht ohne Entschlossenheit einen ganzen Satz Gelstifte, einschließlich der Deckel, über einen ganzen Zeitraum zusammenhalten. Wenn du dir eins ausleihst, wird sie dich wie ein Falke im Auge behalten.

Möglicherweise stellt sie sogar fest, wie oft Sie das Gerät verwenden möchten, bevor sie es Ihnen aushändigt. Ein wenig Unterstreichung ist in Ordnung. Ausmalen geht natürlich nicht.

Wenn sie den duftenden Typ hatte, musste man besonders aufpassen, dass man sie nicht verärgerte.

Wahrscheinlich ist sie in der Armee oder arbeitet heutzutage als Top-Scheidungsanwältin.

Ein klassisches Federmäppchen war einfach zu einfach, oder?

Es gibt zwei Arten von Bleistiftdosenbesitzern: diejenigen, die im Unterricht versucht haben, den Deckel mit einem Zirkel zu durchbohren und ihn mit Bleistiftspänen füllen zu lassen (nicht einer, mit dem man sich streiten kann), und diejenigen, die eine makellose Dose haben.

Wie dem auch sei, der Besitzer der Bleistiftdose mochte es, anders zu sein. Oder denken Sie zumindest, dass sie anders waren. Sie hatten wahrscheinlich einen Schweizer Elternteil oder einen Freund, der in Kanada lebte, und konnten einfach nicht wie alle anderen sein.

Weißt du, was wirklich, wirklich nervig ist? Das Geräusch von jemandem, der mit seiner Blechbleistiftbox klappert, während er versucht, einen Kugelschreiber herauszuholen.

Der Besitzer des riesigen Federmäppchens durfte kein lustiges Federmäppchen haben, weil ihre Eltern sie dazu zwangen, eines zu haben, in das ein durchgehendes Lineal passt.

Er oder sie ist jetzt wahrscheinlich Inhaber eines Tech-Start-ups.

Von einem überheblichen Elternteil gezwungen zu werden, das Federmäppchen der Schande zu tragen, das es regelmäßig mit Textmarkern, Winkelmessern und speziellen Schattierstiften auffüllt, obwohl niemand so viel Schreibwaren braucht, ist im Grunde Kindesmissbrauch.

Sich darüber lustig zu machen, dass man den Inhalt eines ausgewachsenen WHSmiths mit sich herumtrug, war das Erlebnis der Charakterbildung, das ihr Imperium begründete.

Sie wimmern wahrscheinlich: „Ich habe einen Ersatzkompass“, wenn sie ihren Höhepunkt erreichen.

Kann ich bitte ein Coca-Cola-Federmäppchen haben?

„Geht es Pepsi gut?“ pic.twitter.com/uG3ZMvursA

– Weil ich ein Typ bin (@CauseWereGuys), 28. Juni 2015

Dieser Typ ist so ein Lacher! Er ist so lustig! Er ist so eine Legende! Sogar sein Federmäppchen ist skurril!

In seinen Augen liegt etwas Trauriges, und wenn man zurückblickt, fragt man sich, ob er seine Fürze vielleicht nur im Gemeinschaftsraum angezündet hat, weil er unbedingt Anerkennung wollte.

Du hast ihn irgendwann während des Studiums auf Facebook gelöscht, weil er immer wieder mäßig rassistische Memes geteilt hat.

Wir alle würden einzelne Kugelschreiber hassen, wenn sie nicht so wahnsinnig großartig wären.

Ein einzigartiger Kugelschreiber, egal ob Mann oder Frau, sieht unglaublich gut aus, segelt durchs Leben und ist in allem gut. Während Sie hektisch schwitzten und jeden einzelnen Kugelschreiber ausprobierten, den Sie besaßen, bevor Sie ihn am Vorabend Ihres Biologie-GCSE in eine durchsichtige Plastiktüte steckten, las diese Person wahrscheinlich Satre im Bett mit einem älteren Liebhaber.

Sie erscheinen mit dem einzigartigen Kugelschreiber zum Unterricht, zu Wiederholungssitzungen und zu Prüfungen und schreiben etwas, das viel brillanter ist, als Sie es jemals könnten, obwohl Sie eine ganze Schachtel Bics dabei haben.

Seit der Schule waren sie kurzzeitig Models für Zadig und Volatire, hatten eine Affäre mit Callum Best oder Lindsay Lohan und betreiben jetzt ein Bio-Yam-Milch-Geschäft, das Gwyneth Paltrow offenbar liebt.

Kein schreiberischer Mensch ist die Art und Weise, wie junge Menschen lernen, wie unfair das Leben ist.

Sie schleichen sich zu spät an alles heran und vergessen ihr Lehrbuch, was bedeutet, dass Sie die ganze Stunde in unbeholfener Haltung damit verbringen müssen, Ihr Buch zu „teilen“, obwohl Sie derjenige waren, der daran gedacht hat, es mitzubringen.

Wenn dann der Notizenteil der Lektion beginnt, werden sie gefragt, ob sie sich einen Stift „ausleihen“ können.

Du kannst natürlich nicht Nein sagen, denn das würde bedeuten, dass du ein Idiot wärst, aber wenn sie dir am Ende der Lektion den Stift zurückgeben, mit einem zerkauten Deckel und echtem Speichel, der an der Innenseite des Plastikschlauchs herunterläuft, bist du ernsthaft darüber nachdenken, wie ein Aufenthalt in einer schlechten Jugendstrafanstalt sein könnte.

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